Запишитесь на бесплатную диагностическую консультацию
ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ!
Или задайте свой вопрос прямо здесь, в приведённой ниже форме 
-
Свежие записи
Рубрики
Запишитесь на бесплатную диагностическую консультацию
ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ!
Или задайте свой вопрос прямо здесь, в приведённой ниже форме
Юля здравствуйте! С днем рождения! Пусть все ваши месты сбываются!
Можно вопрос? Как решиться на переезд в другую страну? Не думать что поздно, что не получится, что нет денег, работы, друзей, что слишком взрослый для того что бы начать с нуля…
Здравствуйте, Nat!
Разрешите, я буду с вами честна и откровенна:
На любой вопрос про «как НЕ думать?», «как НЕ бояться?» и пр. ответ обычно «никак».
Давайте я вам сейчас предложу:
Не думайте о белой обезьяне.
О чём вы будете думать в ближайшие 20 минут? ;))
Вот то-то и оно.
Думание — это вполне себе автономный процесс, который вы не можете взять так БАЦ! И остановить.
Ум устроен таким образом, что у него всегда есть много мыслей и он их думает. Как в мультике.
Помните? 😉
А вот если мы говорим о том, как всё-таки решиться, НЕСМОТРЯ на все свои сомнения и страхи, то тут огромное множество вспомогательных техник есть. Лучше поработать с коучем, который задаст вам правильные вопросы, и сама ситуация выстроится совершенно по-другому для вас.
Можно самостоятельно сделать следующее:
возьмите ручку, бумагу, и пропишите для себя следующее:
1. Что вы и ваша семья приобретёте, переехав в другую страну (например, новый уровень жизни, новые возможности, желательно это всё каким-то образом «оцифровать»);
2. Чего вы и ваша семья лишитесь, переехав в другую страну (например, лишитесь привычного окружения);
3. Чего вы лишитесь оставшись здесь;
4. Чего вы приобретёте, оставшись здесь.
Затем, когда у вас вся эта матрица будет прописана — просто посмотрите «свежим» взглядом — что нового важно вы для себя увидите, «соединитесь» мысленно и эмоционально с каждым из этих 4-х пунктов — что чувствуете? Что из этого даёт вам энергию, а что наоборот — забирает.
И действуйте исходя из того, что даёт вам энергию, питает, наполняет.
Удачи!
Здравствуйте Юлия, пишет вам Юлия) у меня такой вопрос:замужем 10 лет в браке, 2е детей двойня, пришло понимание что мы совершенно разные люди.я люблю своего мужа но мы разные. И те вещи которые мне необходимы-спорт путешествия книги иога…для него абсолютно не важны.и он не разделяет увлечения….что делать???? Одной путешествовлать с двоиней 2х годовалой оч сложно…..и получается что я привязана. …а хочется летать…
Здравствуйте, Юлия.
Все люди разные, и это нормально.
Но одних это тяготит, а другие именно от этой разности потенциалов получают удовольствие.
Поэтому тут рождается встречный вопрос:
Что делать, чтобы ЧТО?
Я боюсь старости и смерти, своей, близких. Просыпаюсь ночью покормить ребёнка и иногда не могу уснуть. Начинаю думать об этих явлениях, могу разреветься, как школьница. Я могу перестать бояться? Или это моя особенность, что ли? Это ужасный груз, от которого я хочу всем сердцем избавиться
Здравствуйте, Наталья.
Страхи — это такая штука, от которой невозможно просто так взять, и навсегда «избавиться», но страх можно прожить.
И по мере проживания страха, он постепенно перестаёт вас беспокоить.
Как это сделать?
Один из простых вариантов: попробуйте почувствовать, где в теле он у вас «живёт». Переведите туда весь свой фокус внимания и начните дышать в это место или «этим местом».
По мере того, как вы дышите, наблюдайте за тем, как меняется ваше эмоциональное состояние.
Это, кстати, универсальная техника, которая хорошо работает не только со страхами, но и с любыми «негативными» эмоциями.
Попробуйте.
И ещё, посмотрите этот небольшой ролик о страхах: https://www.youtube.com/watch?v=gnqe2kdbdHk
Юлия, здравствуйте! Мне, кажется, я не люблю своего мужа ( мы 20 лет в браке). Есть уважение, чувство долга по отношению к семье, к нему. Я очень долго не работала (почти 5 лет), но есть желание что-то изменить и выйти на работу. Вот этого я и боюсь! Как не бояться изменить свою жизнь и выйти на работу?
Здравствуйте, Оксана.
Как интересно: вы начали с кажущейся нелюбви к своему мужу и завершили тем, что боитесь выходить на работу…
Каков же ваш реальный запрос в этой ситуации?
Юлия, добрый день. Очень переживаю из за своего неконтролируемого гнева, направленного на детей: 2,5 года и 4,5 месяца. Как с этим бороться? И откуда это во мне с учётом того, что мои родители никогда так со мной себя не вели.
Здравствуйте, Юля.
Первое, что важно понимать, что гнев — это одно из наших базовых чувств, без которых наши предки просто не смогли бы выжить.
У нас есть 3 основных инстинкта самосохранения: Бей, беги, замри.
Бей — это как раз про гнев.
Однако, из-за того, что в нашем обществе гневаться и злиться как бы не принято, с детства родители учат ребёнка быть «хорошим», не гневаться, вести себя «правильно».
Как следствие — накапливается огромное количество подавленного гнева, который со временем приобретает «взрывоопасную» форму, вплоть до потери контроля.
Предполагаю, что ваш страх, касательно своего неконтролируемого гнева, обусловлен именно тем, что большое количество подавленного гнева где-то «дремлет» внутри.
Похоже?
Что в связи с этим можно предпринять:
1. Не пытайтесь с гневом бороться.
Лучше подумайте, как вы можете дать ему «выход», чтобы это было комфортно и экологично для вас и окружающих.
Можно побить грушу, заняться спортом, уборкой.
Любая физическая активность в состоянии гнева — это самое оно!
2. В тот момент, когда вы чувствуете энергию гнева у себя внутри — обратите внимание, где, в какой части тела этот гнев у вас «живёт».
Переведите туда весь свой фокус внимания.
Как он выглядит?
На что похож?
Какой у него цвет, запах, вкус, звук, консистенция, размер?
Про что он для вас?
О чём хочет сообщить?
Для чего он вам дан?
Начните с ним взаимодействовать не как с врагом, от которого нужно избавиться или которого нужно бояться, а как с другом, у которого есть что-то ценное и важное для вас.
3. В дополнение можете попробовать практику, описанную в этом небольшом видео-ролике об управлении эмоциями: https://www.youtube.com/watch?v=oV-JlA-Cbqw
Сначала может казаться сложным, однако постепенно формируется навык и становится легко.
Если чувствуете, что не справляетесь — приходите на консультацию.
Удачи!
Здравствуйте, Юля!
Разрешите во- первых, поздравить вас с Днем Рождения
А во-вторых, задать вопрос
Дано: 46 лет. 3 года в разводе после 20 лет брака. Трое детей
Не могу забыть мужа
Развелась из за новой влюбленности мужа
Он не жил ни там, ни мне не давал жить
Как перестать думать о нем? Как перестать прокручивать прошлое?
Которое все видится хорошим. И я тоскую по нем. Спасибо
Здравствуйте, Марина.
На данный момент ваша реальность такова, что вы пока ещё, скорее всего, не расстались с мужем.
Расставание с близким человеком по своему эмоциональному наполнению фактически равно потере, которую важно отгоревать.
Наверняка вы слышали про 5 стадий горевания, каждую из которых важно прожить полностью.
Тогда в среднем через год-полтора вы уже свободны.
Судя по тому, что ваша ситуация длится уже 3 года, скорее всего произошло «застревание» в какой-то из стадий.
И в этом случае лучше обратиться к психологу, чтобы он помог вам прожить весь этот процесс и отпустить себя и мужа.
Удачи!
Почти месяц назад сделала резекцию желудка… из соображения похудения. Я года 3 вынашивала эту идею… наконец решилась видя результаты людей уже сделавших данную операцию… сделала и сломалась. У меня произошел нервный срыв. Я вообщем человек оптимист… и не впадающий в панику…но тут случилось то, чего я не ожидала… я заново училась пить, есть…. это оказалось сложно… мне сделали два укола сибазона и вроде меня отпустило…. все начало налаживаться и пришло время месячных… и пошло все по новой…. я пожалела очень о содеянном….но вернуть вырезанный желудок не возможно и надо научиться с этим жить. Я понимаю,что меня гложет то, что я могла бы сама,а я пошла легким путем… . 2 плюса из этой операции уже имеют место быть… это стабилизация давления и проблемы с недержанием мочи…. ну и сбросила 13 кг. Хочу вернуть душевное равновесие.. не знаю кск… Спасибо
Здравствуйте, Севиндж,
Сочувствую Вашей ситуации.
С одной стороны, вы понимаете то, что вырезанный желудок обратно не пришьёшь.
С другой стороны, сожалеете о содеянном, и этим сожалением загоняете себя в замкнутый круг конфликта.
Хотите вернуть себе душевное равновесие, но в состоянии конфликта, подобного вашему, это, в принципе, невозможно.
Это факт.
Дальше — задайте себе вопрос:
«Что именно я оплакиваю и хочу вернуть? О чём я сожалею?»
Постарайтесь увидеть, что за всем этим стоит? Чего вы не можете принять? Что доставляет вам столько боли?
Здравствуйте, Юля! С Днем Рождения Вас! У меня критическая ситуация, в кратце не знаю, смогу ли описать.Проблема отношения между мной и сыном 8 лет, закончил первый класс. Он неординарный ребенок, куда ходим, все говорят, что такой милашка- говорун, воспитанный, добрый, умный. Вот я и стремлюсь к тому, чтобы он стал образованным человеком. Но каждое наше занятие заканчивается ссорой, а последнее время, я начала его просто лупить.Ему на лето задали много всего. Я стараюсь, чтоб после завтрака, он хоть по чтению и по письму сделал по пару страничек.Но он лентяй высшей категории.Торгуется, испытывает мое терпение до тех пор, пока я не начинаю кричать, ругаться и могу ему залепить, вчера как была с кухонным полотенцем, так и отшлёпала его им.Потом мне очень больно, пусто, я не могу ничего делать, нет желания ни с кем говорить.Сын мне говорит, мамочка не переживай я буду завтра читать и заниматься, но завтра тоже самое: утром встанет, час пока раскачается, 10 раз надо сказать умойся, завтракает, потом 2 часа торга, потом уже с удовольствием вижу его на бассейн и после обеда уже велик и друзья до 9 вечера.Мама мне говорит ну оставь его тогда в покое, раз не хочет, его выбор.А я вижу, что у него проблемы с концентрацией и с удержанием внимания и от этого мало,что интересует, может порисовать чуток, но может проявляться у тв целый день. А ещё есть сестричка на три года младше, которую он постоянно дразнит и она пищит, у меня опускаются руки, я очень люблю свою семью, но папа всегда работает, а я сама с ними не справляюсь.Но больше всего меня пугает мое чувство агрессии по отношению к сыну, я в этом порыве гнева веду себя отвратительно, обзывают его и тупицей и похлеще, и не могу остановиться, а потом уже поздно.Потом слезы и пустота… Простите Юлечка, что в Ваш день рождения я неприятные истории рассказываю.
Здравствуйте, Наталья.
Вам не за что извиняться, почти обычная история.
Вы описали ситуацию, но не задали вопроса.
Поэтому, я просто поделюсь своим видением того, что вы описали.
С первых строк вашего письма у меня закралось «подозрение» о том, что вашему сыну сильно не хватает вашего внимания, и он его пытается «добрать» или дополучить любыми доступными для него способами, в т.ч. через битьё и пр.
Информация о том, что есть ещё сестрёнка, подтвердила мою гипотезу.
Есть ли у вас с сыном «своё» время, которое вы можете посвятить только ему?
Говорите ли вы ему о том, что вы его так же любите, как и раньше?
И ещё один важный момент:
Вы написали, что он «такой милашка- говорун, воспитанный, добрый, умный. Вот я и стремлюсь к тому, чтобы он стал образованным человеком».
А готовы ли вы принять своего сына ДРУГИМ?
Не няшкой-милашкой, а сорванцом, двоечником, хулиганом и обманщиком?
Или он должен быть «хорошим», чтобы соответствовать вашим ожиданиям и «заслужить» вашу любовь?
Это те вопросы, над которыми следует задуматься в первую очередь.
Здравствуйте. Я по своей инициативе расхожусь с отцом своего ребенка, и это не первые неудачные отношения в моей жизни. Я всерьез думаю, что дело во мне, и не верю, что в моей жизни могут быть удачные отношения- все каждый раз неизбежно катится в тартарары. Прихтом, я объективно понимаю, что я молодая (мне 28) и эффектная, на меняобращают много внимания. И тут вступает как бы диссонанс- я не вижу смысла даде начинать общение с кем-то, потому чтоя всеравнр рано или поздно все разрушу, а у меня дочь, и уровень ответственности существенно выше. И все равно внимания хочется…
Здравствуйте, Ольга.
А в чём ваш вопрос?
Здравствуйте, Юлия!! С днём рождения Вас)) я по Олиной наводке. Мой вопрос : как обратно научиться быть открытой и безопасно уязвимой? Как научиться доверять? После отношений с мужчиной, которого я очень любила, больно для меня закончившихся, стала настолько осторожной, что вообще никого к себе не пускаю в душу. При малейших попытках сближения, сразу придумываю массу недостатков у партнёра и поводов не встречаться дальше. И в то же время очень хочу семью и детей.
Здравствуйте, Тамара.
Действительно, мы устроены так, что каждый раз, сталкиваясь с эмоциональной болью, мы становимся всё более и более закрытыми, сердце закрывается, чувства атрофируются, потому что страшно снова встретиться с чем-то подобным.
В итоге, получается, как в этом стихотворении:
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.
(с) И. Губерман.
Похоже, не правда ли?
Единственный способ начать раскрываться вновь — это прожить всю ту эмоциональную боль, через которую вам довелось пройти.
Не прятаться от неё, а разрешить себе её чувствовать, принять, признать.
Боль и любовь — это две стороны одной медали.
Когда вы запрещаете себе чувствовать боль, в этот же самый момент вы запрещаете себе и любить. Потому что наркоз не может действовать избирательно. Атрофируется сразу всё.
Самостоятельно бывает сложно через это пройти.
Если есть готовность — приходите в терапию.
Юля, добрый день. У меня вопрос, не понимаю как себе помочь в ситуации. Родив, ребёнка я переехала в другую страну, на Родину мужа. В бытовом плане все хорошо. Но вот эмоционально я совсем потеряла ориентиры (они итак трансформировались с наступлением материнства, так ещё и иммиграция) в прошлом успешная карьера. Помогите советом, пожалуйста, дайте направление действийкак найти себя в новых обстоятельствах.
Здравствуйте, Ольга.
Боюсь, что простым советом тут не «отделаешься», т.к. волшебной таблетки для «нахождения ориентиров», к сожалению, не существует.
Давайте просто будем реалистами в этом.
Ситуация такова, что у вас параллельно произошли два события (рождение ребёнка и переезд), КАЖДОЕ из которых кардинально меняет жизнь любого нормального человека.
В плане своей «стрессогенности» это вообще-то неслабый такой double-trouble, я вам скажу.
И в этой ситуации нужно время, чтобы оглядеться по сторонам, адаптироваться и пр.
А вот дали ли вы себе это время?
Или вы по прежнему гонитесь за тем прошлым образом успешной себя?
Можете ли вы принять себя новую?
Или вы продолжаете требовать от себя «по-старому»?
Юля добрый день и с днем рождения Вас!
В моем детстве ругались родители, сильно, до драк, мама пила, до сих пор пьет, разошлись они когда мне было 13. Я с детства неуверенная и закомплексованная, всегда мечтала что моя семья будет крепкая и дети будут счастливы, а получается все наоборот-первый муж уехал и пропал, потом оказалось что живет с другой женщиной а я осталась одна с ребенком, жизнь наладилась прошло время и я вышла замуж во второй раз, а муж после свадьбы и рождения ребенка начал играть в аппараты и пить, исправить не получалось, его мама ему потокала, развод, третий муж спортсмен детей любит все как родные и я думала вот и я дождалась счастья, а он начал руки распускать и тоже выпивал, оскорбления, вследствии самооценка вообще ниже плинтуса, при этом всем я купила квартиру,машина, неплохая работа, трое прекрасных сыновей а жизнь не ладится, совсем…. что менять в себе, как перестроиться….крик души о помощи!
Здравствуйте, Ксения.
Очень вам сочувствую. Судя по тому, что вы описываете, речь идёт о семейном или родовом сценарии, в котором вы находитесь и который «отыгрываете».
Самое лучшее, что вы можете для себя сделать — прийти в индивидуальную терапию или на терапевтическую программу: «Папа, мама, род и деньги».
Она состоит из нескольких последовательных курсов:
«Папа может» — про исцеление отношений с отцом и всех сфер, на которые он влияет (в т.ч. отношения с партнёром, социумом, руководством, деньгами);
«Отношения с мамой, партнёром и с жизнью — как одно влияет на другое и ударяется о третье»;
И курс «Сила рода — ваша жизненная сила».
Это прям база.
Дополнительно — про процветание и изобилие.
Почитайте более подробно здесь: http://juliaorlova.ru/?p=713
Доброго времени суток и приймите поздравления)
Мой вопрос наверное не имеет волшебного ответа (как скорее всего основное количество вопросов психологу), но он таков : как сдерживать агрессию? Сейчас это касается приступов по отношению к моему 5-месячному малышу. Конечно я его очень люблю и ждала его появления (после первой неудачной беременности ) с большим нетерпением,трепетом,страхом. Но когда он начинает без особо видимой причины капризничать,не хотеть спать, не хотеть делать гимнастику , я срываюсь. Нет! Я не присинчю ему вреда,по крайней мере физического, но могу закрывать или стукнуть по столу,он от этого пугается и начинает плакать больше и круг замыкается — он плачет,я психую….в общем если он только замечает в тоне то движение что я злюсь,то все.. истерики не миновать. Но куда мне девать эмоции? !… заранее спасибо за любой совет.
Про управление эмоциями (в т.ч. агрессией) посмотрите этот небольшой видео-ролик: https://www.youtube.com/watch?v=oV-JlA-Cbqw&t=394s
Там же дана и практика, которая поможет вам управлять своим состоянием.
Добрый день!
Человек является инвалидом, но это не видно при встрече и общении. Человек стесняется своей своей «неполноценности». Как ему можно помочь и как он сам себе может помочь?
Благодарю!
Здравствуйте, Елена.
В первую очередь, он сам должен захотеть себе помочь, захотеть, чтобы ему помогли и обратиться за помощью.
Если это ваш близкий человек, то вы можете предложить ему, например, самому обратиться за помощью.
Но оставьте за ним право выбирать.
Спасибо.
Юля добрый день!
Опишу кратенько,думаю у вас сейчас будет миллион писем,а иногда одна фраза и решает многое,надеюсь вы мне ее скажите или зададите вопрос- я и определюсь)
Я живу в Испании,замужем три года,была красивая история и любовь. У меня до от первого брака дочь 12 лет и сейчас в новом браке сын 7 месяцев. Дочь живёт с нами ,муж хороший, любит Ее и всех нас и я его тоже люблю( в глубине души понимаю)
Но вот с рождением малыша- прям вижу все его недостатки- скупость,тяга к вечеринкам алкоголю,нежелание помогать с малышом,вернее нежелание изменить свою жизнь в связи с рождением ребенка( ему 40 лет и первый брак и ребёнок) и вообще прям бесит) иногда на его как мне кажется глупые вопросы -срываюсь и получается скандал( он не терпит чтоб на него повышали голос) вообщем раздражает. Я вышла на работу сейчас ( в отель на рецепшн)и совсем не вижу детей,и тоже раздражаюсь. Вышла потому что хотела попробовать себя и подтянуть языки. Работа сезонная,так что я потерплю. Но вот главный вопрос. Как найти себя? Не знаю чем заниматься( понимаю что на след сезон на ресепшн не пойду,не моё) ?
Спасибо!
Здравствуйте, Виктория.
Вы начинаете своё сообщение с описания семейной ситуации и отношений с мужем, а заканчиваете работой и вопросом о том, как найти себя.
И в этом месте у меня некоторая «нестыковочка»:
В чём всё-таки ваш истинный запрос?
Дочь мною манипулирует, боиться за моё и своё здоровье. Не дай бог мне лишний раз чихнуть. Истерит часто. Злиться. не могу нормально с ней общаться. Говорю, вроде бы, прописные истины. Стараюсь не навязывать. А по теме. А Ее все бесит. И меня теперь тоже. . Ей в августе 12. Моя ошибка- я в ней растворилась. Она меня как бы поглотила. . Воспитываю Ее одна. Мы как по кругу с ней ходим. И разорвать, уйти в сторону не получается…. я- взрослая тётка. За плечами огого всего. А тут прям от бессилия иногда плачу…
Здравствуйте, Ирина.
А в чём Ваш вопрос?
Как выйдет из этого круга. Как научить дочь воспринимать меня как человека, а не как машину, которая ни дай бог , сломается. Как побороть страх….
Смотрите, Ирина, в вашем рассказе я вижу некоторые «нестыковочки».
Например, мне непонятно, почему вы считаете манипуляцией беспокойство дочери за ваше и своё здоровье.
У ребёнка есть свои страхи — это нормально.
Я не говорю о том, хорошо это или плохо. Это просто данность.
В чём тут манипуляция?
Большую часть страхов ребёнок «наследует» от родителей, и возможно отражает вам то ВАШЕ беспокойство, которое скрыто от вас?
Также мне непонятно, что вы считаете «поглощением себя».
То, что вам не удаётся нормально с ней общаться и то, что вы в ней растворились — это запрос на личную терапию.
Тут одним каким-то советом «сыт не будешь», нужна хорошая работа над собой, над простройкой своих границ, над принятием себя и её.
Когда всё это случится, тогда этот замкнутый круг разомкнётся естественным образом.
А пока вы с ней как будто бы в «матрице», поэтому и ходите по кругу.
Плюс сейчас ещё и переходный возраст на подходе, «гормон поёт», конфликт нарастает, и ситуация будет нагнетаться.
Приходите на консультацию, Ирина.
Будем работать над этим.
Спасибо. Приду
Здравствуйте. Юля. С Днем рождения Вас! Всего Вам наилучшего! Хочу спросить. как мне начать выбираться из сложившейся ситуации. с чего начинать..что обозначить главным… Два года назад заболела младшая дочка. ей было более 2 лет…в общем. предварительно — аутистический синдром…Я очень плакала и переживала. начались проблемы со здоровьем — обнаружили онкологию….Долгих 4 месяца это жуткое лечение.вплоть до анафилактического шока….Второй день рождения… В это время муж нашел себе другую. которая в самый тяжелыый для меня час писала и звонила мне.требуя развода…. Сейчас нахожусь в процессе развода. «выжимания» алиментов на 2х детей. с инвалидностью. невозможностью выхода в люди (на работу) так как младшая дочь не может посещать садик…. Одна варюсь в этом и не знаю. с чего начать. чтоб выбраться….Понимаю. что слава Богу. что жива….Извините за много текста. Спасибо.
Здравствуйте, Анна.
Вот уж действительно навалилось, так навалилось… очень вам сочувствую.
Что обозначить «главным» решать конечно же вам и только вам.
Но мне бы хотелось напомнить одно простое известное «самолётное» правило:
Сначала нужно надеть маску на себя, потом на другого.
Постарайтесь по мере возможности максимально позаботиться о себе.
Потому что это, пожалуй, основное условие, при соблюдении которого, вы сможете далее позаботиться ещё и о детях, не так ли?
Юлия, добрый день! Ещё раз с Днём Рождения! Пусть этот день пройдет на все 100)
Есть мужчина, который уже много лет любит меня и мою дочку, и был бы рад с нами быть вместе. Я всегда воспринимала его только как друга. В последнее время он стал более активно вести себя, помощь, забота, общение с дочерью. Это сближает душевно ещё больше, но чтобы что-то начинать нет привычных чувств (как обычно влюбляешься и ничего не видишь) . А с другой стороны, может это приходит со временем? Или не феерия важна? А то что надёжен, любит, заботиться, помогает, уважает и просто всегда
рядом? А остальное будет и придет? Но он не мой типаж, конечно. Совсем. Интересно ваше мнение. Спасибо
Здравствуйте, Светлана.
На все эти вопросы, которые вы задаёте, нет какого-то единственно «правильного» ответа.
Слушайте своё сердце, оно знает ответ.
Во вне ответа нет, к сожалению))
Юля, поздравляю Вас с днем рожления！
Любви и успехов во всем！
У меня вопрос или прошу совета. Сейчас пытаются узаконить однополые браки и разрешить усыновлять детей такими парами. Недавно прошел гей парад. Я категорически отрицательно к этому отношусь, т.к.человек верующий, содомство грешно, противно Богу и моей сущности в принципе, и я неприемлю этого. Но некоторые мои друзья, как я заявила свою позицию, просто ополчились на меня. И стали доказывать, что я не толерантна к таким людям. Как мне себя вести?
Здравствуйте, Арина.
Как вам себя вести, чтобы ЧТО?
Поймите правильно: вести вы можете себя, как угодно.
Вопрос только в том, что вы хотите получить «на выходе»?
Юлия, с Днем Рождения! Желаю Вам двигаться вперед и не останавливаться на достигнутом!
Вот мой вопрос: В последние несколько месяцев я просыпаюсь с мыслью, что вся моя жизнь какая-то бессмысленная. Все время плачу, перестала общаться с коллегами, поругалась с начальницей, ночами плачу, перестала радоваться жизни. Думала, что могу сама справиться, но как болото, меня засасывает все больше и больше….
Здравствуйте, Екатерина.
Ситуация понятна.
А в чём сам вопрос?
Здравствуйте, Юлия!
От души поздравляю Вас с днём рождения и желаю профессиональных успехов!
У меня вопрос такой. У нас год назад родился сын, мы очень его ждали. А через месяц оказалось, что у ребёнка генетическое заболевание глаз, и он почти ничего не видит. Начались поиски врачей, шансов на зрение почти не давали. До сих пор нам говорят о том, что может быть только светоощущение. Мы не сдаёмся, боремся, верим… но мне очень страшно. Страшно за будущее сына и за нас, родителей. Как перестать бояться и научиться радоваться каждому дню, ценить настоящий момент? Я очень люблю сына и мечтаю наконец ощутить счастье материнства в полной мере, но страх и тревога отравляют это чувство каждый день…
Спасибо Вам за Ваш труд!
Здравствуйте, Виктория.
Вы не можете по мановению волшебной палочки взять и просто «ПЕРЕСТАТЬ» бояться.
Это невозможно.
Страх — это природа ума.
Постарайтесь не убегать от этого страха, а встретиться с ним, прожить его полностью, тотально и до конца.
И посмотрите, что будет происходить.
Удачи!
Юлечка с днём рождения! Исполнения всех желаний и огромного женского счастья! У меня вопрос связанный с родителями (. Стала выражать свою позицию и обиды детства и сильно поругались с папой сначала , а потом с мамой. Не знаю как вести себя дальше. На душе тяжело, но считаю что имела право выразить свое мнение и обиды (
Здравствуйте, Ольга.
А в чём Ваш вопрос?
Всё, что касается исцеления отношений с родителями, приходите ко мне на терапевтические программы: http://juliaorlova.ru/?p=713 или в индивидуальную терапию.
Удачи!
Юлия, добрый день. Есть проблема в том, что стало сложно доводить все до конца. Я мама в декрете. Сейчас наступил период апатии. Совсем не могу с ней справиться. Может это просто лень? Хотя не была ленивым человеком. Каждый день-день сурка. Не могу сказать, что очень устаю, но не хочется ничего. Большинство дел не довожу до конца, даже работу. Что с этим делать?
Здравствуйте, Маргарита.
Судя по тому, что вы описываете — очень похоже на эмоциональное выгорание.
Есть ли у вас своё личное свободное время и пространство, когда вы можете уединиться и заняться только собой, позаботиться о себе любимой?
Причём, желательно, без чувства вины («яжмать», как же ж так?).
Может быть имеет смысл начать именно с этого?
Добрый день. Как избавиться от болезненной зависимости к мужчине? Как сделать так чтобы мир вокруг играл красками и без него и жить полной жизнью?
Здравствуйте, Елена.
Мой ответ сейчас может показаться немного неожиданным для вас, но как правило сильная эмоциональная зависимость от партнёра — это неосознанная попытка «заткнуть» эмоциональную пустоту, нехватку любви, чаще всего от родительской фигуры, чаще мамы.
Поэтому шаг номер один в этой ситуации — посмотрите, на что в детстве похоже это состояние болезненной зависимости?
Кого вы ищите и ждёте? Чьей любви вам на самом деле не хватает?
Чего вы жаждете?
Самостоятельно освободиться от сильной зависимости бывает действительно сложно, потому что не всегда удаётся увидеть всю картину целиком и прожить ту глубинную эмоциональную боль, из которой эта зависимость «произрастает».
Если будет желание и готовность — приходите в терапию, это серьёзная глубокая работа.
Всего доброго!
Дорогая Юлия!
Как избавиться от гнетущего чувства одиночества и неудовлетворенностью своей жизнью? Все, что кажется делать достойным — не получается, все, что получается — кажется мелким и незначительным. Мужчины в мою сторону смотрят только женатые, свободным я не интересна. Как заинтересовать современного свободного мужчину в 30? Они вообще есть?
Здравствуйте, Елизавета.
Есть они или нет — вопрос риторический. Я слышала, что вроде есть несколько:)
Гнетущее чувство одиночества и неудовлетворённости своей жизнью — откуда оно пришло? На что похоже? О чём оно для вас?
Это стремление к «недоступному» — про что оно?
Что в детстве было желанно и недоступно для вас?
Понаблюдайте за этим.
Юлия, у меня такая проблема, которая мне иногда очень мешает в жизни. Мне очень сложно показать людям свои негативные эмоции. Как наример, злость, недовольство, либо что меня растраивает что-то в их поведении. Каким-то образом я подсознательно, видимо, счтаю, что не имею права на такие эмоции. Я обесцениваю их в своих же глазах. Думаю так: вот скажу я ей/ему, что мне что-то не нравится. А вдруг он обидится/разозлится/не захочет больше общаться, да и вообще что это я какие-то гдупости придумалая потерплю и так нормально. В общем, загоняю все в себя. Соответственно, также проблемы с отказами, все время ощущение, что я всем должна помочь. Поэтому зачастую люди начинают пользоваться этим мне в ущерб. Не могу ничего поделать. Также если ссора в оове столько мыслей, агруменов, а сказать не могу. Немею как будто. Могу только выслушивать обвинения и молчать. Дайте, пожалуйста, совет. Как с этим работать? Может, что-то почитать на эту тему посоветуете? Спасибо большое! И с днем рождения Вас!
Катя
Здравствуйте, Катя.
То, что вы описываете — родом из детства.
Разрешалось ли вам в детстве проявлять «негативные» эмоции? Или вам нужно было постоянно быть «хорошей», чтобы «заслужить» любовь мамы?
Могли ли вы в детстве сказать большому папе «нет»? Или это было непозволительно, за гранью добра и зла?
Как с этим работать?
1. Исцелять отношения с родителями
2. Простраивать границы
3. Повышать самооценку.
Это 3 абсолютно взаимосвязанных процесса, каждый из которых плавно «вытекает» из другого.
Для начала прочитайте эту статью про границы и начните делать предложенную в ней практику.
Дальше я вам очень рекомендую пройти программу по исцелению отношений с родителями, которая планируется осенью.
1. Терапевтический курс «Папа может»
2. Терапевтический курс «Отношения с мамой, партнёром, жизнью — как одно влияет на другое и ударяется о третье»
Либо приходите в индивидуальную терапию, будем работать.
Удачи!
Юля,с днем рождения.Помогите понять.Больше всего в сем.отношениях ценю доверие и преданность.Замужем 4 года,два сына 1 и 3 года.Есть свекровь,которая беспардонно влезает в отношения,обьясняя свое поведение любовью к сыну:плохо готовлю,плохо убираю,не подоб.образом встречаю его с работы,переходит на оскорбоения.Всё это в присутствии мужа.Муж молчит и оправдывает ее.Даже если на кону семья. Считаю такое его поведение предательством по отношению к себе.Как их простить, отпустить и жить дальше?
Здравствуйте, Екатерина.
Из вашего вопроса не совсем ясно: как их простить, отпустить и жить дальше — вместе или поврозь?
Добрый день! У меня банальный вопрос, который наверное мучит миллионы мам в декрете. Моему сыну полгода, у меня отличный муж и есть достаток, сын в целом здоров и мне все стараются помогать. Я не собираюсь и не глажу, мы часто ездим в парки и рестораны втроем, немного путешествуем. Но заниматься своими делами мне удается редко, так как малыш активный, да и спит неважно.
До декрете я активно работала, училась. И теперь меня мучает вечное ощущение несвободы. 20 мин в день на себя — это как плевок. Муж категорически против няни, бабушка в другом городе. Часто приезжает, но это не каждый день
Как стать счастливой в декрете?
Здравствуйте, Олеся.
Да, действительно, этот вопрос мучит многих мам. Вы правы.
Постарайтесь для начала просто согласиться с тем фактом, что на данный момент вы действительно несвободны.
И будете оставаться несвободной ещё в ближайшие пару лет.
До 3-х лет (в среднем) — это тот период, когда мама действительно принадлежит ребёнку намного больше, чем себе, мужу или кому-то ещё.
Ну вот так… примите это как данность. Это пройдёт. Но сейчас это так.
Пока вы пытаетесь с этим бороться — ваш внутренний конфликт нарастает, и вы становитесь всё более и более несчастной.
Не из-за самой этой несвободы, как таковой. А из-за борьбы с ней.
Примите свою «несвободу», и понаблюдайте, что изменится.
Удачи вам!
Здравствуйте! У меня проблема с мамой. Мама у меня осталась одна из близких родственников, и я сбежала от нее подальше в другой город, только чтобы она оставила меня в покое. В своем стремлении причинить мне добро она отказывается признавать меня отдельной личностью. Я все время защищаюсь от нее и защищаю от нее своих новых родственников. Но она — мама, удалить ее из своей жизни я не могу. Как выстроить такие отношения, чтобы она прекратила свои манипуляции?
Здравствуйте, Ольга.
Любой запрос, имеющий в своём контексте слова: «хочу, чтобы он(а)» — не имеет практического решения по одной очень простой причине:
мы не работаем с третьими лицами и мы не работаем без запроса.
Поскольку ваша мама НЕ обращалась с запросом «хочу перестать манипулировать», то давайте согласимся с тем, что на неё повлиять ни вы, ни я не можем.
Что можно сделать в этой ситуации:
1. Не надо «защищаться». Просто работайте с собой и со своими границами. Вот простая техника, которую вы можете освоить очень легко: http://juliaorlova.ru/?p=745;
2. Посмотрите этот видео-ролик: https://www.youtube.com/watch?v=5F_PPDzzma4&t=218s
3. Если вы в Москве или есть возможность приехать в Москву, приходите осенью на курс по исцелению отношений с мамой: http://juliaorlova.ru/?p=611
Удачи!
Юлия добрый день! С днем рождения всего самого замечательного!!! Вопрос про ребёнка, дочке почти 4 года и у нас ней постоянный конфликт. Постоянно ноет даже просто просьба дай попить произносится с рыданиями. Один из примеров везде все облизывает в магазинах, стены, прилавки. Пыталась объяснить что она может себе навредить говорю что так делать не надо. Последнее время срываюсь начинаю ругать ее. В итоге она мне говорит что я плохая мама и постоянно ее ругаю. А все мои объяснения игнорируются. Спасибо
Здравствуйте, Галина.
Вы пишите, что дочка постоянно ноет, и один из примеров — везде всё облизывает…
Какая связь?
И в чём ваш вопрос?
Юлия, добрый день! В марте прошлого года я уволилась с работы. Была на высокой должности 8 лет. Поднялась сама с самых низов до высшего менеджмента. А потом меня обманули и я приняла решение уйти. И уже столько времени не могу определиться чего же я хочу. У меня ощущение, что я нигде не нужна. Мне не хочется возвращаться в офис, будто я стала бояться людей и не доверять им. Снова боюсь быть обиженной и обманутой работодателем. Как выбраться из этого дна? Материальный вопрос очень осьрый, но переступить и начать работать не могу, потому что не знаю что я хочу.
Здравствуйте, Елена.
У меня для вас хорошая новость:
Если «переступить и начать работать не могу, потому что не знаю что я хочу», значит материальный вопрос пока ещё не настолько острый, каким вы его описываете.
Когда он действительно ОЧЕНЬ острый, то, как правило, размышлизмы о высоком и о том, «чего же я хочу» отходят на такой далёкий план, что о них забывают.
Это первая хорошая новость.
Вторая хорошая новость: до дна вы ещё не добрались.
Когда доберётесь — вы это почувствуете и сможете от него благополучно оттолкнуться, чтобы всплыть.
А что касается ощущение собственной ненужности, страх доверять и пр. — я бы поискала корень проблем в детстве, скорее всего, в отношениях с папой.
Удачи!
С днем рождения!!!! Счастья вам и здоровья!!!!
Страдаю паническими атаками, несколько лет периодически принимаю антидеп, если без них, пью ноофен. Высокая тревожность и страх потерять контроль над собой, над ситуацией.
КАК это лечить? Очень устала. Посещаю врачей, пью лекарства, легче не становится.
Здравствуйте,
Помимо лекарств есть ещё и психотерапевтические подходы, которые работают с ПА, например, КПТ, парадоксальная терапия и др.
Одних лекарств, возможно, недостаточно.
Добрый день, Юлия!
Поздравляю Вас с Днем Рождения! Желаю Вам здоровья и творческих спехов, интересных случаев и профессионального развития.
Благодарю Вас за предоставленную возможность задать вопрос в подарок. Не знаю Ваша ли это область, но попробую задать свой вопрос.
Ситуация следующая. Мне 42 года, Я замужем третий год. Это третий мой официальный брак (плюс два гражданских). Есть дочь, которая живет и учится в другом городе (заканчивает институт)
Вышла замуж за человека из другой страны (бывшая союзная республика, по национальности он русский ). Переехала к нему. Муж старше меня на 6 лет. Меня беспокоят наши интимные отношения. Он по роду своей деятельности часто бывает в командировках по 1-2 месяца. После командировки около месяца находится дома. Я худо-бедно смирилась с тем, что у нас в сексе такие длительные перерывы. Но в последний год-полтора, даже когда муж возвращается домой ,у нас практически отсутствуют интимные отношения. Одиночные интимные контакты проходят в полной темноте и по-быстрому, хотя в первый год у нас был регулярный, разнообразный и фееричный секс. Стоит отметить, что эти контакты перестали приносить удовольствие и мне и, как мне кажется, ему тоже. Я пыталась разговаривать с мужем и спрашивать все ли в порядке со здоровьем, может я что-то делаю не так, объяснять, что мне не достаточно одного раза в три месяца (условно). Но ни чего не меняется. Муж говорит, что его все устраивает, что у нас все в порядке. Секс, по его мнению, должен быть спонтанным и неподготовленным заранее. Я знаю его предпочтения в интимной сфере. Все необходимые атрибуты у меня есть (некоторые куплены им же самим) и первое время это еще как-то работало. Но сейчас даже это на него не действует.
В остальном отношения ровные и спокойные. Стрессы и эмоциональные всплески от семейных разборок у обоих остались в юности видимо. Может именно этого и не хватает? Заводить любовника мне не хочется. Я вообще очень трепетно отношусь к понятию верность (именно из-за этого и распался мой предыдущий брак). Я не знаю что еще могу сделать для налаживания этой части семейных отношений. Может быть Вы сможете мне подсказать еще какое либо направление в котором мне нужно двигаться?
Здравствуйте, Екатерина.
У меня здесь появляется несколько встречных вопросов:
каковы ваши отношения вне секса? Чувствуете ли вы какие-то изменения в них?
Когда вы стали замечать те изменения в ваших интимных отношениях, которые описываете?
Что этому предшествовало?
В общем, здесь есть масса разных нюансов, над которыми лучше работать в личной терапии.
Удачи!
Большое спасибо за ответ, Юлия.
Я подозревала именно это. Первый год я была полностью от мужа зависима (в том числе и в финансовом плане). Сейчас я уже работаю, и довольно успешно. Само собой у меня больше появилось уверенности в себе, я стала меньше походить на маленькую девочку, которой требуется защита.
Спасибо за подтверждение моих догадок.
Юлия, с Днём Рождения! Всего вам наилучшего, будьте счастлива! Хотелось спросить, как понять, чего хочется от жизни — в какой стране жить, какого мужчину выбрать, чем заниматься? Человек по жизни активный, пожила уже в разных местах, специальность есть хорошая. Но такое чувство всегда, словно чего -то не хватает, прежде всего понимания как построить свою жизнь..
Здравствуйте, Анна.
Вопрос простой и сложный одновременно.
Простой, потому что очевидный ответ — слушайте своё сердце. Оно точно знает, где жить, кого любить, чем заниматься и т.д.
Однако, основная сложность в том, что, к сожалению, мы к этому не приучены и сердце своё чаще всего не слышим.
Попробуйте сделать следующее:
Представьте себя, например, в свои ХОРОШИЕ 80-90 лет.
Хорошие — это то, когда жизнь удалась.
Посмотрите, какая вы там — где, с кем, кто вас окружает, чем занимаетесь, какие чувства у вас возникают, когда вы с этим соединяетесь.
Если вы там отдыхаете на пенсии (что вполне вероятно), спуститесь по линии времени на 20-30 лет назад — где вы работаете, что делаете?
Как себя чувствуете?
Потом спросите ту «лучшую версию себя» — как ей это удалось?
На каком этапе какие действия она предпринимала?
Что может посоветовать?
Прислушайтесь к этому.
Удачи!
Спасибо
Юлия, спасибо за возможность задать вопрос!
После рождения дочки 3 года назад у меня обострилась хроническая болезнь и значительно испортилась внешность: кожа на кистях рук и ступни ног полностью поражены. Надежды на то, что вернется к прежнему состоянию мало, но я над этим работаю и стараюсь мыслить позитивно. Тем не менее мне больно смотреть на свои старые фотографии и тяжело принять нынышнее свое состояние. Муж меня здорово поддерживает, но я переживаю, что замуж он брал красивую девушку, а сейчас…
Можно ли переломить свой настрой?
Переломить конечно можно всё, что угодно, но зачем переламывать?
Может быть имеет смысл проработать над принятием себя любой?
Исцелить чувство вины?
И тогда ничего переламывать вам не придётся.
Юлия, спасибо вам огромное!!! Не думала над проблемой под этим углом.
Юлия, как простить своему жениху тот факт (случайно обнаружившийся), что он на протяжении нашего 2-летнего общения ведёт переписку со своей бывшей девушкой и даже отправляет ей на День рождения цветы ? Сам молодой человек не понимает всей степени моего отчаяния, так как, по его словам, он с ней всё это время не встречался, и следовательно, ничего предосудительного не совершал (сама переписка при этом мне не показана и вероятно уже удалена). Я это тайное общение воспринимаю как предательство с его стороны, и получается, что я и расстаться с ним не могу (и не хочу), но и простить его не могу. Как быть ?
Здравствуйте, Елена.
Для начала, постарайтесь увидеть в себе — что именно вас настолько сильно «цепляет», что не даёт вам простить.
Просто увидьте это очень честно.
На что в детстве это похоже?
Что такое болит внутри вас, что заставляет вас воспринимать его общение, как предательство?
Какая вы в этом?
Переведите весь свой фокус внимания с него на себя, на свои внутренние ощущения, познакомьтесь с ними.
Важно увидеть свою неисцелённую рану, прожить, исцелить эту боль, и тогда прощение случится с вами, как великое благословение.
Просто так простить «усилием воли» вы не сможете.
Нужно исцелить ПРИЧИНУ.
Если это кажется сложным — приходите на консультацию.
Удачи!
Юлия, спасибо за ответ ) буду пробовать, если не получится, приду к Вам )
Добрый день, Юлия.
А где можно посмотреть стоимость Вашего приема и возможно ли подъехать куда-то на консультацию?
Сколько она будет стоить?
Здравствуйте, Марина.
Стоимость разовой сессии (в среднем 1,5 часа) — 6000 руб.;
курс от 4-х сессий и более — 5000 руб. за сессию при оплате первых 4-х.
Территориально — м. Аэропорт (Москва).
Можно работать по скайпу.
На скайп-консультацию сейчас праздничная скидка — 500 руб.:)
И также есть возможность бесплатной диагностической скайп-консультации (20-30 минут).
Юля, здравствуйте. Проблема такая — я достаточно авторитарный человек и мама. Сын 5-ти лет очень много времени проводит со мной, естественно, копируя меня почти во всем. Планируем детский сад для общения с осени. Очень надеюсь, что сад поможет выработать у него иные стратегии поведения — то есть научит договариваться например, а не просто настаивать на своем.
Так вот мне очень хочется снизить свой градус авторитарности. Как это сделать и возможно ли это?
Здравствуйте, Наталья.
Да, конечно возможно.
В первую очередь имеет смысл посмотреть на то, ЧТО вам эта авторитарность даёт, для чего она вам, какие выгоды для вас в этом есть.
Это то, что вы можете сделать самостоятельно.
А дальше уже стоит задача посложней — выработать новые (альтернативные) модели поведения, которые будут удовлетворять те же потребности, но не будут столь авторитарны.
И про это лучше работать с психологом.
Самой сложно, т.к. мы полны так называемых «автоматизмов», и в большинстве случаев действуем так, как нам привычно и знакомо.
Удачи!
Здравствуйте, Юлия! Полтора года назад оставил любимый (на тот момент) человек. У нас общие дети. За прошедший период ни разу не поинтересовался детьми, не приехал к ним, финансово их не обеспечивал. Вопрос: как сформировать у себя эмоционально нейтральное отношение к отцу детей, устранить обиду и злость на него, перестать о нем думать? Читала «Радикальное прощение», слушала лекции психологов на эту тему, писала письма, мысленно отпускала шарик в небо и пр. (множество техник перепробовала), но не отпускает, хотя времени прошло много. Спасибо!
Здравствуйте, Ольга.
Похоже на то, что пока ещё вы с этим мужчиной эмоционально не расстались, т.к. есть привязанность в виде очень сильной обиды.
Никакие книги, лекции и шарики в этой ситуации не помогут.
Как говорится, «сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет».
Лучшее, что вы можете сделать — это поработать на эту тему с психологом.
Здравствуйте, Юля. С праздником вас!
У меня вопрос такой. Очень много читаю и слышу кругом, что в жизни надо делать только то, что хочешь, ведь идут годы, обидно потратить всю жизнь на нелюбимые дела. Понятно, что придется делать и что то «надо», но в целом… но как быть, если мужчина кормит семью, двоих детей, должен обеспечить их жильём, занятиями для детей и прочее и прочее. То есть действительно нужна приличная сумма каждый месяц. А он не любит уже свою работу и ненавидит эти ежедневные поездки на работу, долгая дорога и прочее. И специфика работы такова, что Ее просто нет близко к дому. Чтобы сменить на более привлекательную работу он потеряет у средствах очень сильно и тогда реально семье придётся тяжело (даже не будет хватать на оплату жилья). Речь идёт о моем муже. И я не знаю, как ему помочь. Дайте хотя бы какое то мнение со стороны, какой то ориентир. Спасибо
Здравствуйте, Ольга.
Здорово, что вы хотите поддержать своего мужа.
Есть такая фраза: «Если нет возможности заниматься тем, что ты любишь, постарайся полюбить то, чем занимаешься».
Однако, то, что вы описываете, похоже на эмоциональное выгорание, когда всё уже опостылело и не радует. А в этой ситуации «обратно» полюбить бывает непросто.
Тогда что же делать?
Постарайтесь разнообразить вашу с ним внерабочую жизнь. Т.е. внести туда больше ярких красок, которые будут питать и давать энергию и силы.
Может быть чаще совершать какие-то вылазки на природу или что-то ещё.
Может быть ему нужно быть одному или ездить на рыбалку с друзьями.
Важно, чтобы было что-то помимо работы, что может быть ресурсным и заряжающим для него.
Удачи!
Юлия, спасибо! Да, я думаю вы правы!
Добрый день.
Со мной случилась странная история. Через семь лет брака муж закатил феерическую сцену ревности и ушел (по его рассказам я спала с его начальником, другом, соседями и прорабами на стройке). До этого были только немотивированные вспышки гнева, классической ревности не наблюдалось. Год демонстративно устраивал свою личную жизнь, через год вернулся начали встречаться и через некоторое время опять на пустом месте мне сообщается, что я встречаюсь с его другом. При этом он не алкоголик, не наркоман, никаких психиатрических диагнозов тоже нет.
Здравствуйте, Инна.
История интересная.
А в чём ваш вопрос?
Юля, добрый день! С днём рождения Вас! Гармонии в жизни! У меня такой вопрос — дайте , пожалуйста, инструменты борьбы с ревностью! Я очень ревную Мужа к его дочери от первого брака! Работаю над собой! Единственный инструмент, который знаю, это писать письма о своих чувствах и уничтожать их! Написала много писем, а легче не становится, помогите, пожалуйста, подскажите, какие ещеинтсрументы я могу использовать для борьбы с ревностью? (Ревную его только к дочери, на друзей, Маму и и.д. ревность не распространяется. Естественно, я знаю причину такой ревности, точнее их дабе две, мой папа умер, когда я была маленькая, у меня проблемы с репродуктивными способностями, борьба с бесплодием длится уже много лет. Пишу причины, потому что знаю, что надо бороться с причинами, а с ними, как вы понимаете, ничего не сделаешь, Заранее спасибо!
Здравствуйте, Евгения.
Начнём с того, что «бороться» ни с чем не надо.
То, что вы видите причины — это хорошо.
Папа умер рано иииии? Что вы чувствуете в связи с этим? Проживите это чувство.
Проблема с репродуктивными способностями, иииии? Какая вы в связи с этим? Принимаете ли вы эту проблему и себя с этой проблемой? Или считаете, что с вами что-то не так?
Что вы чего-то недостойны?
Поразмышляйте над этим.
Юлия, с Днём рождения. Я учусь в институте и понимаю, что эта специальность мне не нравится. Но в то же время я не знаю, чем хочу заниматься. Как найти себя?
Вспомните, кем в детстве вы мечтали стать.
Что вам нравится делать?
Есть ли что-то такое, чем вы готовы заниматься день и ночь, даже если вам за это не будут платить ни копейки?
От чего вы получаете удовольствие?
Добрый день, Юлия.
Такая ситуация. Год назад я уехала учиться зарубеж. В России остался муж (2 года брака, встречались с подростковых лет, старше меня на 5 лет). Был уговор, что он учит язык (так как не владеет иностранными языками вообще), я тут обживаюсь и мы ищем способ для него сюда приехать.
Пожив здесь одна поняла, что не хочу больше быть в браке, что его не люблю, отношусь просто с теплом и уважением. Сказала ему об этом.
Но так как это было как гром среди ясного неба, он абсолютно этого не ожидал, я не могу перестать мучиться угрызениями совести. Мужем он был прекрасным во всех отношениях. Заботливый, работящий, ну просто сказка. История про «я бросила идеального мужчину». Но вот не мое, поняла, что не вижу себя с ним вместе.
Можете те ли посоветовать, как разобраться в себе, пожалуйста? (перестать думать об этом постоянно, мучиться, что предала его, что неверно поступила, что вообще не надо было замуж выходить, надо было раньше расстаться). У него нет друзей, он необщительный. Очень боюсь, что замкнется и не найдет себе новую возлюбленную. Не могу никак с этими чувствами разобраться. Хоть бы книжку какую-нибудь умную почитать, чтобы понять, куда двигаться
Заранее спасибо
Здравствуйте, Аделина.
Для начала наверное стОит развеять иллюзию собственного всемогущества и осознать, что вы не несёте ответственность за счастье или несчастье, а также последующие действия, жизнь и судьбу другого человека.
Да, произошло то, что произошло. Вы встретились с новой правдой о себе и о ваших отношениях.
И да, эта правда оказалась не в пользу ваших с ним отношений.
В этом нет правых или виноватых.
В этом нет жертвы и палача.
Это просто данность.
Вы не можете заставить себя любить или чувствовать как-то по-другому.
В этом действительно нет ничьей вины.
Но что-то внутри вас вызывает в вас это чувство — чувство вины.
Что это? На что похоже? Про что оно для вас? Для чего оно вам?
Зачем вы делаете его «слабым», думая, что он не справится?
Какая вам от этого польза?
Посмотрите на эту ситуацию с разных сторон.
Удачи!
Юлечка,Добрый день!С Днем Рождения,Вас!Тепла,благополучия и пусть все у Вас получается!У меня непростая ситуация,я не понимаю куда двигаться в профессиональном плане.Работа не приносит удовольствия,каждый день как на каторгу.И ощущение полного тупика.Понимаю,что Это вопрос не одной консультации.
Здравствуйте, Светлана.
Здорово, что вы это понимаете.
Здесь действительно возникает ряд встречных вопросов — когда и с чего началось это ощущение «каторги» от работы? Что было до этого? Чем ещё живёте, помимо работы, что даёт вам наполнение?
Чем нравится заниматься?
Если есть возможность, приходите на консультацию.
Одним вопросом и ответом тут задачу не решишь.
Удачи!
Юлия, доброго вечера) у меня личный вопрос, поэтому не афишируюсь в комментариях под Олиным постом) полгода назад я потеряла дочь на 5 мес берем, мне 37, есть Взрослая дочь 16 лет. Так вышло, что стала встречаться с женатым мужчиной, у которого, видимо, был сбой психологический, да и физический (не было секса) на фоне рождения малыша. Когда мы начали общаться его сыну был 1 мес. Это была страсть: ты моя, ты мой! и в этом роде) вроде расстались, он не решился оставить семью, но случилось и я забеременела. Он не хотел. А я очч хотела второго ребёнка! Решила сама рожу, воспитаю. Но, волей судьбы, на 5 мес произошло несчастное. Я так этого не ожидала, что решила покончить с собой, не знала как быть без малышки, хотела с ней. Не останавливало, что есть дочь, но думала, она уже выросла, 16, бабушка в помощь. Да, эгоистично. Сейчас я конечно не совсем, но более спокойна и думаю и живу позитивно) но иногда как нахлынет… вопрос: как отпустить ситуацию? Как не обижаться на отца ребёнка? Как быть жить счастливо и все, что произошло принять с миром в душе? Слава богу, здоровье сохранили, а этом плане норм. Что делать с терзаниями, печалями души?!))) Спасибо, если ответите)
Здравствуйте, Татьяна.
Пережить подобную ситуацию действительно сложно, сочувствую вам.
К сожалению, не всегда мы можем увидеть всю картину целиком и осознать, в чём её значимость для нас.
Для чего приходила к вам эта душа на столь короткий срок?
О чём хотела вам сказать?
Я бы предложила вам сходить с этой темой на расстановки.
Кроме того, потерю важно отгоревать. Попрощаться.
Дать место этой доченьке в вашей жизни, признать то, что она всегда была и остаётся вашей дочерью, а вы навсегда останетесь её мамой.
Это уже данность, которая не изменится.
Это также можно прожить в расстановках, можно в индивидуальной терапии.
Как не обижаться на отца ребёнка?
Вы не можете НЕ обижаться просто усилием воли.
Однако, ваша обида «рассосётся» после того, как вы увидите, какова была его миссия в вашей жизни.
Удачи!
Как долго требуется ходить к психологу, чтобы излечиться от биполярного расстройства? (Последний «диагноз»)
Что делать, если разные психологи говорят мне разное: истерическое расстройство, маниакально-депрессивный психоз, невроз, биполярное расстройство. как понять, кому верить? Все похоже на меня.
Здравствуйте, Рита.
К сожалению, перечисленные вами диагнозы — не психологические, а психиатрические. Кроме того, это хронические заболевания, при которых мы не говорим об «излечении» от них, но можем говорить о стойкой ремиссии.
В любом случае, вопросы точной диагностики и лечения решаются с психиатром и клин. псхиологом и только очно.
Добрый день!
Последние года 2 мне кажется я живу в диком одиночестве. Хотя есть родители, сын, друзья, работа.
А внутри пусто. С мужем в разводе. Вечные проблемы — каждый перетягивает одеяло на себя в воспитании ребенка. С ребенком живу одна — дом, работа, сад, школа. Все вертится в голове как у белки в колесе. День за днем, время летит. Родители постарели, со своими болезнями, им самим нужна помощь. У друзей свои семьи, свои проблемы.
Я испытываю одиночество. Дикое чувство.
Это не нормально? С этим можно что то сделать?
Здравствуйте, Маша.
Вы испытываете одиночество из-за вашего чувства отделённости.
У вас есть родители, сын, друзья, работа, но вы отделены от них. Поэтому внутри пустота, которую нечем заполнить.
Абсолютно ничего ненормального в этом нет, проблема в том, что вы не согласны с тем, что с вами происходит.
У вас есть идея о том, что должно быть как-то по-другому.
Прочитайте, пожалуйста эту статью об обратной стороне печали, тоски и одиночества.
Возможно, она объяснит некоторые вещи для вас.
Удачи!
Здравствуйте, Юлия. Я вроде холерик, очень активная в работе и вообще мотор. Но вот в последнее время не могу ни на что решиться: начать менять работу (а надо), 1,5 года не могу переехать и разъехаться со взрослой дочерью. С мужчинами какие-то не к чему не ведущие рецидивы. Причем больше на ментальном уровне, чем событийном. Нет сил и энергии затеять новый проект хоть в какой-то области жизни. Вроде все нормально, но в 43 года сплошные разочарования. Во всех областях жизни. Где найти источник сил и чем себя мотивировать?
Здравствуйте, Майя.
40+ лет — это тот период, когда происходит множество изменений, переоценка ценностей, перестановка приоритетов и др.
То, что раньше как-то заводило и вдохновляло, начинает казаться чем-то неважным и не значимым, отсюда разочарования.
А новое пока что не «подошло».
И здесь нет какого-то единого совета или способа, как с этим справиться.
Кому-то больше подходит просто тихо «переждать».
Например, переключиться на те виды активности, которые могут доставлять вам маленькие радости — сходить в лес, в театр, съездить в отпуск, периодическая смена обстановки.
Кто-то наоборот в этот период начинает ставить новые цели, устремляется к новым горизонтам.
Кому-то нужна хорошая глубинная психотерапия, чтобы вновь найти своё место в жизни, определиться, куда дальше жить.
Почувствуйте, что больше подходит именно вам.
Удачи!
Здравствуйте Юлия. С Днем Рождения вас. Хотелось спросить совета. Я сейчас живу в другой стране пока что с парнем. Но по скольку мы расстаемся то я остаюсь одна в чужой стране. Тут есть подруга которая приехала со мной вместе , но у нее налаживается свое счастье и я ей не хочу мешать. Я просто не знаю как пережить это расставание при том что я остаюсь жить с его матерью и сестрой и возможно мне даже придется его видеть с новой девушкой. И я не знаю как отпустить человека и не впасть в глубокую депрессию.
Здравствуйте, Эрика.
Расставание с близким человеком по силе эмоций фактически бывает равнозначно потере, утрате.
А любую утрату важно отгоревать.
Наверняка вы слышали про 5 стадий горевания (можете почитать в интернете много об этом), каждую из которых нужно прожить полностью.
Важно понимать, что боль всё равно будет, это нормально, т.к. вы живой человек со своими живыми эмоциями и переживаниями.
Если есть возможность, то желательно получить максимум поддержки от близких — подруга, родители, психолог, который даст вам ресурс, поможет пройти все эти стадии с «минимальными потерями».
Удачи!
Юлия, добрый день! С днем рождения Вас!
У меня вопрос относительно самооценки и понимания своего места в окружающей действительности. В плане карьеры у меня все сложилось достаточно удачно — не без терний, но все же — я занимаю довольно высокую должность, общаюсь с большим количеством людей. Но проблема в том, что я никак не могу себя почувствовать с людьми, с которыми контактирую на работе, на равных — а это, как правило, владельцы бизнеса, руководители, люди с высоким достатком и признанными достижениями. Хочу уметь с ними общаться не из положения «снизу вверх», а на равных. А то получается, что я сразу становлюсь как будто инфантильной, как маленькая девочка, позволяю общаться со мной снисходительно, теряю слова, не нахожу, что ответить, как поддержать разговор. Буду рада, если Вы покажете мне вектор правильного направления развития моих коммуникативных навыков.
Мне 31 год, я журналист и редактор, заместитель главного редактора глянцевого издания.
Заранее благодарю Вас!
Здравствуйте, Анастасия.
Если говорить про вектор — то, что вы описываете, вероятнее всего родом из детства.
Когда вы чувствуете себя в позиции «снизу», когда теряетесь и не находите слова, когда позволяете общаться с собой снисходительно — на что в детстве всё это похоже?
Каковы были ваши отношения с родителями?
Разрешалось ли вам или разрешали ли вы себе быть взрослой в отношениях с папой или с другими отцовскими фигурами?
Каковы ваши выгоды в том, чтобы оставаться «маленькой»?
У меня тут возникает ещё масса разных вопросов, которые лучше решать в индивидуальной работе.
Поэтому приходите на консультацию, и будем решать.
Удачи!
Здравствуйте, Юля!
Как перестать воспринимать мир с позиции жертвы?
Если коротко — найти, почему Вам это выгодно.
Если длинно — то это запрос на терапию.
Юлия, я еще успела? С Днем рождения! Оля так тепло рассказала о Вас, что не зайти на Вашу страничку оказалось невозможным. А Оле я доверяю — с ее постов я начинаю и заканчиваю день. У меня такая проблема в жизни: ругаемся с мужем из-за старшей, не родной ему, дочери. Ей 17. Сложный переходный возраст. Ищет себя. Все отрицает. Бунтует. Дерзит. И в то же время ранима и ищет защиты. У меня от него. Она его бесит. Все что ни сделает он подвергает критике. Я ее защищаю — и мы ругаемся. Я стараюсь давать ей свободу, право выбора. Он настаивает на контроле. Сам воспитывался отчимом, тот его тоже гнобил, и вот теперь муж переносит это поведение в нашу семью. Крики. Обиды. Я разрываюсь, мирю. Но в основном защищаю дочь. Кто ее еще защитит? А младшая, наша общаа, ей 6, переживает, плачет, пытается всех помирить. Боюсь и за ее психику. Я много читаю о психологии в интернете. Чувствую — надо мужа или нас всех вместе на прием к психологу. Но как его убедить? Он считает, что прав, а я плохая мать. Семья разваливается(((
Здравствуйте, Ольга.
В идеале — конечно да, хорошо бы вам вместе прийти на приём к психологу.
Однако, для этого нужно обоюдное желание каждой стороны.
Пока этого желания нет, убедить или заставить — не имеет смысла, т.к. результат всё равно будет обесценен (скорее всего).
То, что вы можете сделать в этой ситуации — прийти к психологу самостоятельно, без него, чтобы разобраться со своим внутренним раздраем и перестать разрываться между ними.
Когда вы сами станете более целостны внутри, тогда и вокруг вас ситуация начнёт меняться и выправляться.
Вот так:)
Удачи!
Юля,здравствуйте!Я перенесла тяжёлую операцию. Предстоит курс химиотерапии. Как избавиться от страха перед процедурами?
Здравствуйте, Татьяна.
Прислушайтесь к себе — о чём этот страх?
Что за ним?
Ответьте себе на вопрос: «Чего я на самом деле боюсь?»
Не пытайтесь избавиться от страха, соединитесь с ним и постарайтесь прожить.
После этого вы почувствуете освобождение.
Не знаю как сформулировать запрос, но.. имеется крайней степени трудоголизм, и при этом крайне пофиг на все остальное. Быт, здоровье, внешний вид, личную жизнь. Понимаю что так быть не должно, но кроме работы все остальное вызывает скуку-тоску, с ребенком занимаюсь «из под палки». Быт перевалила на приходящую женщину которая убирает-готовит, и между ее приходами — даже сварить кашу или помыть посуду для меня каторга. Даже вот обдумать это все — мне не хочется. Интересно только свою работу работать
Но, всех денег не заработаешь, и жизнь вроде бы не должна быть только работой.. в общем ощущение неправильности есть. Нужен волшебный пендель 
Пендель — штука полезная.
А в чём вопрос?
Юля, с днем рождения Вас! Пусть счастье живет в душе всегда!
У меня вопрос следующий: как перестать обижаться на все,что не по-моему в отношениях с мужем? Я знаю,что он прямолинеен, резок, не такой как все… и когда вылезаю из трясины обид и недовольств, чувствую, что люблю, как повезло мне с ним.. но не замечаю, как снова становлюсь недовольной теткой)) и отношения наши портятся, ссоры, слезы… и хочется сбежать
Здравствуйте, Мария.
В тот момент, когда что-то не по-вашему, и вы обижаетесь — «посмотрите» на свою обиду. Откуда она «родом»? На что в детстве это похоже?
Постарайтесь увидеть, что такого было не по-вашему в отношениях с родителями, что вы до сих пор стараетесь «исправить».
К кому НА САМОМ ДЕЛЕ ваши претензии и на кого НА САМОМ ДЕЛЕ ваши обиды?
Если сложно это сделать самостоятельно — приходите ко мне на консультацию, Мария, я проведу вас «за руку»:)
Добрый вечер, Юлия! С Днём рождения!!! Пусть Вас не покидает позитив, окружает солнце и Любовь, пусть друзья будут рядом, а близкие ещё ближе!!!
Можно вопросик к дню рождения?
Есть бывший молодой человек, который уже год как ушёл к своей бывшей. И все общим друзья считают своим долгом рассказывать как ему там плохо, но при этом он счастлив. Как отстранить себя, точнее заставить себя не ждать новостей или не ждать звонка? Доходит до паранойи , по 20 раз на дню о нем вспоминаю, мозг генерирует картинки прошлого и возможного будущего, при этом уже почти месяц товарищ сам не звонит. Очень хочется освободиться от всего этого, потому, что вторгаться в его жизнь не стану, а голову себе морочу…
Простите за ужасную формулировку…
Здравствуйте, Ксения.
Проблема в том, что внутри вас эти отношения пока ещё не завершены. Вы ждёте продолжения, как будто бы… вот… сейчас… «я проснусь, открою глаза, и он рядом».
Похоже?
Вы не можете взять и «заставить себя не ждать».
Ваши ожидания живут совершенно автономно от вас, и чем больше вы будете пытаться с ними бороться, тем больше конфликта будет внутри вас.
Что поможет вам освободиться от этой привязки — это полное проживание той эмоциональной боли, которая есть.
Не борьба с ней, а соединённость.
«Да, он ушёл. Мне больно. Что я по этому поводу чувствую? Где, как я это чувствую?»
Разрешите себе это прожить.
Всё, что прожито до конца превращается в радость.
Если это сложно самостоятельно, приходите на консультацию, будем работать над этим.
Удачи!
Юля, здравствуйте! Проблема такая: примеряю на свою семью все беды мира, на себя и своих близких всевозможные болезни, варианты гибели и т д. Навязчивыми мыслями крутится это все в голове. Повода нет, а страхи откуда то берутся. Как справиться с ними?
Здравствуйте, Яна.
У меня к вам встречный вопрос: а ЗАЧЕМ вы это делаете?
Добрый день, Юлия! С прошедшим днём рождения! Может и странный вопрос, но мне актуально. У меня 2 сына 11,5 и 1 годик и + я в положении. Вопрос, периодически очень сильно раздражает старший сын своими выходками /поступками, даже в мелочах, поскольку доходит иногда до абсурда. Например, отрезает колбасу столовым ножом, а не обычным острым и говорит, что я его так всегда учила!!!, хотя никогда такого не было. Или одел на тренировку грязные брюки, якобы потому что чистых не нашлось, хотя лежат в шкафу. И подобных ситуаций очень много. Плюс периодически начинает ныть и истерить. Например, дополнительный английский язык делать сложно, не получается, поэтому я сегодня туда не пойду. И много ещё чего весёлого… Как итог, морально от этого устаешь (что-то объяснять,уговаривать, настаивать, требовать соблюдать правила определённые, в конце концов, чтобы в семье легче жилось). Меня иногда «до трясучки бесит » и начинаешь на него срываться и орать. При чем, эти ситуации повторяются и с папой и с бабушками/дедушкой. Как спокойно реагировать на поступки ребёнка и не срываться?
Здравствуйте, Наталья.
Как спокойно реагировать на поступки ребёнка и не срываться?
В тот момент, когда у вас возникает раздражение на сына, переведите весь свой фокус внимания с него на себя:
где в теле вы чувствуете это раздражение, какое оно? Откуда пришло? На что похоже? О чём оно для вас?
Начните взаимодействовать со своим чувством, проживите его.
Чтобы было более наглядно, посмотрите этот небольшой ролик, там всё подробно описано.
Удачи!
Юлия, мое почтение! Как начать хотеть что- либо большое так, чтобы это вдохновляло, заряжало и т.д.? Я всегда был «удобным» сыном, потом мужем. Правда, пытался брыкаться, показывать характер. В семейной жизни проявлялось в том, что периодически оставлял работу (которая поначалу нравилась, а через какое- то время я начинал ее, мягко говоря, не любить) и тупо сидел дома, пытаясь понять чего же я хочу? Сейчас один из подобных перерывов…
Последние месяцы потихоньку начал осознавать свои желания,правда пока только в еде. Чувствую, что немного продвинулся вперед… Но что же делать дальше? Можно как-то ускорить этот процесс? Или пусть все идёт своим чередом, развивается медленно, но верно?
Естественно, что семейная жизнь трещит по швам. Правда, сам не уверен, стоит ли продолжать отношения?
И скажите, как вы понимаете «принятие себя» ? Как принять себя?
Вообще, хочу просто быть счастливым и самореализоваться.
Простите за сумбур. Заранее благодарю, Рашид.
Здравствуйте, Рашид.
У меня нет какого-то единого рецепта или «волшебной таблетки», чтобы как-то начать хотеть.
Надо пробовать и искать, чтобы найти то, что вдохновляет.
А тут без ваших усилий точно не обойтись.
Если тупо сидеть дома, пытаясь что-то понять, есть риск не понять этого никогда.
Аппетит приходит во время еды.
Если вы быстро выгораете, то это может быть о том, что вы не включены в жизнь, поэтому любой род деятельности быстро начинает казаться тусклым и убогим.
Что такое принять себя?
Если простыми словами, то это быть в согласии с собой, с тем какой я, не только когда я хороший, но и когда я туплю, дурю, злюсь, бездействую, становлюсь неудобным и т.д.
Это не на 5 минут разговор))
Всего доброго!
Юлия, здравствуйте! Вопрос у меня в том, как сейчас поддерживать себя в «новом пути». Лет 5 назад я стала пробовать для себя новые направления в деятельности (параллельно той работе, которая была), потом родила сына, через год после этого с сильным конфликтом завершилась моя прежняя работа (я довольно близко эмоционально приняла происходящее, но потом со временем в этом разобралась), сильно изменился круг общения за это время, провал по деньгам и появились долги, я начала один проект в деятельности, но он не совсем успешно пошел, и тогда я взяла себе время на отдых, желая еще разобраться с тем, что я ощущала, и что же хочу дальше. Получилось это сделать, я дождалась внутреннего желания продолжать свою деятельность, выбрала направления для нее, подумала каким образом могу начать их реализацию, стала делать первые шаги. Определила свои цели в жизни, которые хочу реализовать, причем выбирала именно те, которые меня вдохновляют, приятны. Вообще за это время я очень хорошо себя узнала, изменила отношение к себе, больше стала принимать то, что не хотела принимать в себе. И сейчас у меня ощущение, что я иду потихоньку в новом направлении жизни, но как бы неспеша совсем. Почему я делю на «новое» и «старое» — потому что произошедшие события дали мне ощущение завершения «одного этапа» и начала другого. И я другая, и привычки другие, и ценности. Что-то из этого сейчас закрепляется и реализуется, меня это очень радует. Но пока не все, думаю сразу за раз и не сделать все изменения. И вопрос у меня в том, как поддерживать себя в этом новом, а то иногда кажется что трудно, и как вообще смогу, итд. Я вижу что моменты таких «переживаний» проходящи. А можно ли их как-то заменить на поддержку в себя? потому что они наоборот, отвлекают. И мне хочется научиться себя с них переключать.
Здравствуйте, Ольга.
Разрешите, я для начала поделюсь своими переживаниями по мере прочтения вашего сообщения:
Я его перечитывала несколько раз, и каждый раз где-то на середине сообщения у меня возникало ощущения какого-то хаоса, я возвращалась в начало, чтобы перечитать снова и уловить суть.
И поэтому ответ на ваше сообщение занял довольно продолжительное время — я «ела слона по частям»:))
Мне сейчас сложно однозначно сказать, с чем это связано — может быть, мы с вами немного на разной частоте, и поэтому мне сложно было сразу вникнуть;
а может быть наоборот, я «словила» тот хаос, который есть внутри вас?
Как думаете, на что это больше похоже для вас?
~~~
Если версия про хаос откликается, то мне представляется резонным начать с того, чтобы его немного упорядочить и приручить, поскольку, в противном случае, он ест много энергии.
А дальнейшие ответы о том, как поддерживать себя, уже будут приходить изнутри.
Здравствуйте, Юлия.
И не все эти перемены были такими, которые мне очень понравились, были и переживания, и переосмысления собственных взглядов и действий. Вообще я люблю перемены, сама их провоцирую. Но похоже хаос все же получился, потому что много всего одновременно.
Да, про хаос откликается. Я думала о том, что перемены за прошедшее время во сферах жизни были довольно кардинальные, для меня. Единственное, что не изменилось — страна проживания
Что интересно, за этот период я прямо сильно стала поддерживать порядок в доме, никогда такого не было. Видимо это появилось в противовес хаосу внутреннему.
С другой стороны, в этом своем «хаосе» я отыскала другую себя. Не тот образ, который я из себя «лепила», а какая я есть. Возможно хаос от того, что я не понимаю «как мне из этого жить». Потому что именно в моменты действий у меня возникает внутренний вопрос, поступить как было привычно раньше, или как хочется мне сейчас. Есть ситуации, когда я делаю как мне хочется сейчас. Есть и такие, где я делаю «как привычно раньше». А есть и те, где я зависаю с этим вопросом. Это то, что я наблюдаю в своих мыслях.
Интересно, какими способами можно хаос упорядочить и приручить
Здравствуйте, Юлия.
Допустимо ли снятие стресса в отношениях девушки и молодого человека через причинение лёгкой боли (пощёчины, щипки) с точки зрения сохранения отношений? Может ли такой способ снятия стресса отрицательно сказаться на отношениях? Есть ли риск для отношений, несмотря на то, что причинение лёгкой боли происходит по взаимному согласию и в игровой форме?
Здравствуйте, Александр.
Если всё происходит по взаимному согласию, и у обоих партнеров одинаковое к этому отношение (как к игре), то никакого вреда для отношений я здесь не вижу.
Юлия, здравствуйте! При эмоциональном выгорании вы советуете разнообразить внерабочую жизнь (читала ниже в комментариях). Я живу в состоянии стресса, наверное, более двух лет. В конце концов это вылилось в выгорание, нет сил ни на какие эмоции, улыбаться (хотя бы для приличия) тяжело. Выбраться из этого очень сложно — работаю в фирме мужа, он гендиректор, я — главный бухгалтер, администратор, менеджер по клиентам в одном лице, т.е. я даже в отпуск не могу уйти ибо компания мгновенно обанкротится (компания небольшая, пока еще балансируем). Выставить границы между работой и домом тоже невозможно — я работаю из дома. Пыталась объяснить мужу свое состояние, показывала статьи на эту тему, — ощущение, что он не понимает до конца, как сильно я устала. Все разговоры переводятся в его сторону, что он тоже устал, и выхода пока никакого нет (только продолжать работать, и надеяться, что скоро найдется решение и будет проще). При этом я понимаю, что да, и ему тоже не сладко, больше ответственности, больше проблем. Но мы с ним в одной лодке, и я не могу уже помогать грести так, как раньше. На мои просьбы, найдите кого-то еще, вместо меня, слышу в ответ, что пока нет возможности. Я не знаю, что мне делать, где взять энергию (даже помыть посуду нет сил!)?
Здравствуйте, Александра.
То, о чём Вы пишете — это уже не вопрос выгорания, а вопрос ваших взаимоотношений и нарушенных границ.
Я бы рада дать Вам какое-то простое решение, типа «делай раз, делай два, делай три, и будет счастье», но такого готового решения, к сожалению, нет.
По-хорошему, вам нужно вместе с мужем прийти к семейному психологу, который поможет разложить всё по местам, очертить границы, расставить приоритеты.